别让孩子为这个家牺牲太多，给孩子一个健康完整的童年，光是做到这点，就已经能造出一本非常积极的家庭账本。

　　作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，公众号：“芒来小姐”（ID：ydsakyml）。

　　曾奇峰想了一个办法：让孩子自己决定吃不吃、穿不穿，并且签订“放养合同”，要求爸爸、妈妈、外婆都在上面签字。

　　孩子很快就出现了变化：开始自己吃东西，饭量大不挑食；自己穿衣服，也没得感冒。

　　孩子的变化当然是好事，父母老人的心头大患都解决了，但是他们都有一种怅然所思的感觉。仿佛不追着孩子吃饭穿衣，生活中就少了点什么。

　　尤其是外婆，孩子不需要她贴心照顾了，她转而养起了花草，把花草当孙子一样天天守着。

　　这种情况，其实很常见。家庭排列系统里面，有一个屡试不爽的真理：家里的大人心里不舒服了，孩子往往会被当成“药”、“替罪羊”、“情绪垃圾桶”。

　　大人害怕自己没用，就会拼命再孩子身上找存在感；父母焦虑未知的风险，就会努力想要控制孩子的一切。

　　然而大多数时候，就像故事中的孩子一样，孩子这颗药治不好大人，甚至自己都会出现问题。

　　有的父母可能无法理解：为什么孩子突然就出问题了？孩子内心发生了什么？我是不是不该给孩子压力？

　　前几天，我看了一部电影《困在思绪里的儿子》，讲述一个男孩患上抑郁症后，已经离婚的父母因此再聚头。

　　《困在心绪里的孩子》剧情非常简单：一个男孩非常渴望离异父母复合，以致患上抑郁症。

　　然而，复合不只是他的愿望，更是母亲的愿望。自从父亲出轨并离婚另娶，深爱父亲的母亲，就一直在孩子面前骂他。

　　电影没有拍出母亲骂了什么，但我想那一定是非常难听的话，给孩子幼小的心灵留下很深的阴影。

　　当男孩因为抑郁症自残，父亲对他说：“你伤害自己时，也是在伤害我。”男孩回他：“当你伤害母亲时，也是在伤害我。”

　　母亲在父亲这里受伤了，就把儿子当成情绪垃圾桶，一吐为快，而这个举动深深地伤害了儿子。

　　所以，他主动要求搬来跟父亲一起住，住过来之后刁难继母、偷藏继母耳环、用阴郁的眼光看自己的弟弟……

　　可很快他就意识到，这样做是没用的，因为父亲有一大堆事要忙，无暇去理解他的真实想法。

　　父亲是个典型的成功精英：事业有成，自律理性，在父亲功利主义的教育下长大，对子女要求也很严格。

　　儿子的病让他很焦虑，他不断逼问儿子：“我们谈谈吧”“给我一个解释”“你为什么要这样做”？

　　当儿子愿意谈，吐露母亲的痛苦如何让他心碎、父亲的离开如何让他痛苦，父亲又觉得这不是他想要的解释。

　　他说：“我小时候处境比你难多了，我都一个人撑了下来，你为什么总是无病呻吟，不能像我这样坚强一些……”

　　慢慢的，儿子不再愿意谈了，他知道父亲理解不了他。甚至为了让父亲别再烦自己，撒谎说自己其实是失恋了。

　　父亲为什么无法理解儿子？电影给了父亲和父亲的父亲一个镜头：当他独自照料濒死的母亲，眼睁睁看着母亲去世时，他的父亲就在这个街区谈生意，却懒得来看母亲一眼。

　　原来，父亲也是一个被自己父亲伤害、抛弃的孩子。仿佛复刻一样，当他成为父亲后，他也伤害、抛弃了自己的孩子。

　　父亲的内心生病了，他无力去爱患了抑郁症的孩子，反而把他当成“遮羞布”：逼儿子好起来，不直面自己有问题。

　　母亲把儿子当成“垃圾桶”，父亲把儿子当成“遮羞布”。导演或许想用这些细节告诉我们：一个正常健康的男孩为什么会患上抑郁症。

　　出院当天，男孩非常贴心地给父亲、母亲各自泡了一杯咖啡，对他们说：“看到你们又重新在一起，我感觉真好，我们好久没这样了。”

　　每当父母问儿子“怎么了”，男孩都把矛头对准他们：“是你们离婚让我这么痛苦”；“是妈妈的话折磨着我，我一点也不想和她住在一起”；“是爸爸抛弃了我们”……

　　其实，男孩并没有准确形容出自己的真实感受，他不知道自己之所以那么痛苦，主要是因为两种压力：一种是母亲重归于好的执念；一种是父亲缺乏父爱的无力。

　　家庭排列系统指出：青春期孩子的问题，很多时候是在重演父母尚未解决的人生议题。

　　母亲在关系中得不到满足，就会渴望孩子来满足自己；父亲被自己的父亲伤害，就会渴望孩子来疗愈自己。孩子重演父母的议题，这种情况在每个家庭都会发生。

　　因此，每个三口之家的家庭结构都是“三角形”的：母亲和孩子彼此满足，父亲和孩子彼此疗愈，母亲和父亲彼此理解。

　　就像电影中，男孩一直在争取母亲的愿望、渴求父亲的关爱。仿佛父母压抑伤痛不哭，孩子就替他们哭。

　　但其实，孩子可以不做父母的“药”，别跟自己过不去，关注对抗压力的技巧，摆脱抑郁恢复健康。

　　所谓“账本”，是情景性家庭治疗的创始人伊凡.纳吉提出的一个理论：每个人在家庭中都有一个账本，如果自己付出了，没有得到期待的回报，就是这个家欠我的。

　　比如，父母要求男孩好好上学，他转学到新学校，准时上下课，满足了父母的期待。

　　这之后，父母也必须满足他，给到他想要的关爱、理解、妥协、尊重等，让男孩的付出和回报保持平衡。

　　账本总体是平衡的，孩子遇到心理危机时，就有力量度过危机，甚至能反过来帮父母一把。

　　然而，《困在思绪里的儿子》的家庭账本是失衡的，父母一直在要求男孩满足自己，却很少给到他真正想要的。

　　母亲要求男孩正常上学、别用阴郁的眼神吓自己；父亲要求男孩做个正常人、不要伤害自己。

　　男孩一开始做了，他想要回报：母亲别再喋喋不休留恋父亲；父亲别再忙于工作不顾家庭。

　　父母不是没有给他回报，而是给得太迟。直到儿子已经开始自残，母亲才停止给孩子压力，父亲才肯放下一部分工作来陪他。

　　当账本完全透支，父母还在要求孩子付出，自我本就比较脆弱的孩子，便会被世界崩塌的绝望感拉入绝境。

　　《困在思绪里的儿子》细腻的拍摄了一个孩子发病的全过程，让我想到很多相似的真实案例。

　　有的孩子成了“靶子”，父母吵架要离婚，孩子突然厌学，父母暂时不离婚一致骂孩子。

　　咨询很多次后，孩子才说出心声：“每次我只要一有什么事，爸爸妈妈就来管我，就不吵架了。”

　　还有的孩子成了“中介”，父母对彼此有很多积怨，不直接发脾气，而是通过孩子指桑骂槐：“你跟你爸一样懒”、“你被你妈养废了”……

　　孩子患上抑郁症来做咨询，父母在咨询室外面大吵，孩子听着很开心：“他们俩一吵架，就没功夫吵我了。”

　　这些家庭有一个特点：父母病了，把孩子当成“药”，家庭账本却负债累累，孩子光是维持自己不崩溃就很难了。

　　咨询师治疗孩子时，经常会深入挖掘他们的需求： 你想要什么？你渴望什么？是什么伤害了你？你觉得父母怎么做会让你稍微好一点？

　　有的父母得知后会有所改变。比如平时吵得很凶，孩子治疗期间就不吵架了，满足孩子“父母和睦”的愿望。

　　这样一来，父母欠孩子的帐补上去了，孩子就有力量治疗自己。可能咨询没几次，父母关系变好了，孩子自己就好起来了。

　　满足孩子真正的愿望需求，补上欠账，家庭的三角结构变得健康，孩子的问题也会慢慢得到解决。

　　夫妻关系出了问题，就自己想办法处理，不要把孩子卷进来；自己内心出了问题，就去求助专业心理救援，不要把孩子当成“垃圾桶”。

　　别让孩子为这个家牺牲太多，给孩子一个健康完整的童年，光是做到这点，就已经能造出一本非常积极的家庭账本。

　　源源不断的力量，能从积极的家庭账本里溢出来，无论一个家里谁有困难，这时都能有力量不被打倒，大家也更愿意去帮助他。

　　谁也不是谁的救命稻草，但每个人都有力量自救，这种情况，家庭结构就是很完整的三角形。一家人一起成长，便能真正疗愈伤痛。