我的原生家庭，外公没有儿子，妈妈作为最小的女儿要招上门女婿，给外公养老送终。于是来自山东退役转业军人，一个在我妈妈所在地工作，一穷二白的穷小子也就是我的爸爸经人介绍入赘外公家，爸妈刚结婚那几年，因聚少离多，爸爸那时也平平淡淡，感情还可以。我们家是全村第一个每月能领到八十元工资，第一个吃上用麻袋装大米（200斤），第一个穿上的确良衣服。

　　爸爸有很深的文化底子，记得小学课本包的书皮要写上数学，语文，几年几班，名字。我的都是爸爸写的，上课时书本放在桌子上，总能引起几位老师的注意，班主任老师曾拿起我的书问“这名字谁给你写的”我也自豪的说是爸爸写的，老师每本都拿起看了又看。可以说爸爸写的字全村数一数二，直到现在我还保留着爸爸去世前写好放在箱子里留给我的遗嘱…谁知好景不长，在我读小学五年级时，爸爸回来的次数越来越少，每次回家临走时都跟妈妈大吵一架，渐渐发展成家暴，白天怕家里来人，家暴都是在晚上，我和姐姐就眼睁睁的看着爸爸将拳头挥向妈妈，妈妈就哀求爸爸别打了，别吓到孩子……

　　我长大后曾质问过妈妈，当初第一次家暴时你为什么不提起菜刀跟他拼命，可惜你还是住在自己家乡，身边可都是你的亲人，假如第一次将他镇住，还会有后来的无数次吗？妈妈说，怕伤到你们，我说这下好，身体没受伤内心却被伤害到需要一生来治愈…

　　自那以后，我再也没有笑过，在课堂上老师提问，我也总是低着头，不敢看老师的眼睛，不敢跟同学结伴而行，总觉得天下人都知道爸爸打妈妈。放学遇到邻居也躲着走，怕邻居问起我家里事，邻居聚在一起，也总感觉在议论我家，上课时满脑子都是担心妈妈在家里被打，放学时怕回家又盼着回家。走在院里先听听动静，进屋时先看看妈妈的脸色。看妈妈眼睛是不是哭过。放下书包看到爸爸在家，就乖乖的写作业，大气不敢出，假如得知爸爸走了，提着的心一下子放松了，放下书包敢紧找吃的。

　　八十年代初，这种原生家庭备受歧视的，渐渐地因家中没有劳动力，爸爸寄钱也少了，日子也开始衰败。小朋友受家长影响也开始孤立我，在外面没有玩伴，在家面对的是爸爸狰狞的脸，妈妈楚楚可怜哀愁的样子，外公一袋接一袋的抽着老旱烟，哀声叹气的坐在板凳上。我也开始胆小自卑起来。本来我的爸爸高高的个头，国字脸，腰板笔直，爱干净，那个年代一身绿色军装总是裤线不倒。反之，妈妈个头不高，没有文化，三岁时姥姥去世了，从小也没能有好的教育和引导。

　　外表及内在爸妈都不在一个层次，我也曾试着理解爸爸，但这些并不能成为家暴的合理化。记得小时候家里来亲戚，我都不敢见人，总是躲在里屋等客人走了再出来，这种现象持续到我读初中，初中同学和老师来自不同村子，大家都不知道我家庭情况，这时爸爸调至油田工作，事业可谓风生水起，也很少回家了，偶尔寄信寄钱。最长一次四年未露面，我们一家也因此过了几年舒心日子。

　　随后我也渐渐改变了，和同学相处的很好。同学也不知道我生在这种家庭。我也重拾信心，也露出了久违的笑容。初一下学期，因我作文写的好，被语文老师选为课代表，我第一次感觉我不是最差的，我再也不是那个被歧视的人。不是那个被遗忘在角落里的人。我也可以被认可，被欣赏，也可以通过努力赢得尊重。但是幸福总是短暂的，在我初三那年冬天，照样高高兴兴放学回家，一抬头看见多年未见的爸爸坐在炕上，边上放着两件当时算是很好的红羽绒服，是买给我和姐姐的。爸爸看我回来，忙喊我试穿一下，我连看都没稀看，我也没跟爸爸说一句话，默默的拿着书包去外公那屋写作业，妈妈可能是怕惹爸爸生气牵怒于她，强行喊我试，我也没搭理。

　　那一刻，我的内心充满恐惧和怨恨，我知道，好日子到头了。尽管爸爸装出一副慈祥和内疚的样子，但读初中的我已经有自己的思维能力。没有妈妈那么好唬弄。后来才知道爸爸自动离职下海经商，不知道是不是赔钱又丟了工作落魄到无家可归才又想起老窝。倔犟的我几乎不和爸爸说话。

　　落魄回来的爸爸不出几个月又开始找事，家暴重新拾起，打到半夜，我们都捞不着睡觉，等他们打累了，我和姐姐才敢睡，结果因为睡的晚，早晨没人喊我上学，没人给我做饭，没人给我装饭盒，我自己装点剩饭剩菜，空腹骑上自行车疯一样狂奔，到了学校操场上，整个校园自行车都码放的整整齐齐，校园也静悄悄的，我硬着头皮推开教室门在老师和全班同学的“注视”下坐回座位上，那一刻我有些无地自容。觉得特丢脸。

　　久而久之，我得了胃病，学习成绩也下滑，本来我的理想是考个师范学校，做一名我特别崇拜的语文老师。重复的家暴重复的迟到，使我开始厌学，那时一心只想离开这个家，不管他们死活。于是初三毕业时在老师坚持让我复课再考期间，家跟前刚成立的厂子招工，我被录用，不出半年，我被老板提为管理，下面有三十多个女工。再次证明我能行。我不会向命运低头。爸爸这期间偶尔出去经商偶尔回家小住，记得一次春节，爸爸买回来两双36码高跟皮鞋，明明我比姐姐高半个脑袋，鞋号大，他却不记得，我根本穿不上，结局是姐姐可以有两双新鞋我一双没有。现在想起来都觉得心酸，当时却不屑他买的所有东西。

　　在无力改变原生家庭情况下，我负气将自己远嫁了，当时一门心思就是离他们远点，越远越好，不管他们死活。可现实是根本放不下，特别是我的小家合合睦睦时，越发感觉妈妈的苦，仍然会在睡梦中惊醒。远离那个环境，我也完全变了一个人，每天辛苦工作，把自己打扮的漂漂亮亮的，抬头挺胸迈着轻松的步伐，没多少钱但很舒心。没钱可以关起门来吃的差一点，但从不在外面表现出来，经过不断努力和在工作中一次次被肯定，也积累了财富，内心也随着财富自由变的强大起来，现在的我被打磨的刀枪不入，不屑于所以虚情假意，不庸人自扰，不杞人忧天，在弟弟因痛恨爸妈而不管不顾时，我也承担起为爸妈养老送终的责任。